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ai, londres
tudo deixou saudade, até o metrô cheio. as escadas da estação old street, o frio elegante, as imigrantes esguias, eu repetiria cada segundo, inclusive aquele kebab gorduroso e levemente esquisito pra c#$%ˆ& que comemos ao lado do hotel. dizer que eu poderia me acostumar ao cotidiano inglês é o mesmo que dizer que eu me casaria com o hayden thorpe: os indícios são de um futuro muito interessante mas eu provavelmente não estaria lá muito ciente das contrapartidas - and yet it sounds good enough for me.
uma das coisas mais legais de londres foi imaginar o plano geral da música moderna que veio de lá e que é indiscutivelmente diferenciada do que vem de outros países. de kinks a wild beasts, quando você anda pela cidade você percebe como as músicas se completam com a cerveja, os parques, as mulheres e até mesmo o clima. two dancers, um dos álbuns mais incríveis da última década, não me deixa mentir e é o motivo todo desse post.
que fique claro o quanto eu gosto dessa música e admiro esse cd como poucos outros que já ouvi
Por que Beatles?
Vira e mexe vem essa pergunta na cabeça, e, bem, o que posso dizer é que é porque foram os quatro apóstolos - em suas imperfeições deram voz a uma criação transcendental e, principalmente, porque
porra, bicho
Vou ser honesta.
Graças a Deus pelas minhas oportunidades, que são raras e inesquecíveis. Não posso reprimir essa enorme língua que degusta em minúcias tudo o que vê e consegue tatear. A grande vdd é que entendo pouco de design e menos ainda de haute couture, o que conheço foi pouco visitado e mesmo assim acredito que ambos, visual e costura, têm uma função extremamente clara: melhorar nossas vidas. Não existe sensação como a de ser abraçada por um vestido de seda, posso garantir. Sua pele respira, até ronrona, sentindo tantos fios macios roçando a cada movimento, e aquele impedimento de uma capa térmica (como são as roupas de materiais parcial ou totalmente sintéticos nesse clima tropical) parece puro horror. Daí, depois de muito pensar, ignorando o lado social da questão, comecei a me empolgar com a qualidade “atemporal” de certas coisas.
A principal se reflete na coleção de 2010 da Hermès, a útlima que Jean Paul Gaultier assumiu como diretor criativo. Pra mim, essa coleção transcende o tempo, principalmente o nosso tempo, tão pouco tradicional, e é isso: elegância atemporal, assim como a arquitetura européia, o bacon nova-iorquino e a empada mineira. Couro, estábulo, dominação, cores sóbrias e terrosas, figurino alinhado mas ainda assim pontualmente solto, fluido. Que demais.
Ave baitolice…
PARTE 1
Dizem por aí que homem não gosta de mulher de calça boyfriend, calça vermelha, sapato oxford e mais uns outros 7 ou 8 itens do guarda-roupa da mulherada. Mas pra cada saruel feminina confeccionada, são 500 bermudas de tactel (ou material vagabundo similar) da Bad Boy adquiridas por dia na capital do país e isso não pode passar assim, batido. Já que homem moderno pode dar pitaco em roupa feminina e esse hábito virou tendência internet afora, acho que merecemos recapitular algumas das inúmeras peças épicas do sofisticado visual masculino contemporâneo, que transitam entre o “abominável” e o “desesperador”. Acompanhemos as pérolas:
1) Calça pescador
Com barra ajustável. As de sarja que têm bolsos, tipo cargo, deveriam ter sido negociadas ou previstas no Protocolo de Kyoto.
2) Bermuda de sarja com elástico na cintura
E costura aparente, cor indeterminada.
3) Bermuda Hanglooseqiksilvereckowateva (ou, como gosto de chamar, Apocalipse Sintético)
Escolha uma estampa, escolha uma marca, não importa, a mãe natureza chora de qualquer jeito.
4) Calça cargo
De sarja, cor desconhecida, com a camisa pra dentro da calça, sapato de couro. Caramba, que clássico.
5) Sapatênis
Santo Cristo…
6) Gola V
Se toda subcelebridade tem uma, boa coisa não é.
7) Regata de churrasco
8) Ed Hardy
9) Abercrombie
Só se for a do James Franco, amassada, no chão do meu quarto.
Junta essas letras mal costuradas, desfiadas, penduradas na camisa, com as supostas manchas de tinta/Qboa/gala nas cores mais detestáveis do universo, mas que desperdício de tecido. Poderiam ter usado esse pano todo pra fazer sei lá, um cobertor gigante pro oceano pacífico, vestir girafas no inverno, qualquer coisa, menos ficar encardindo os bairros de classe média-alta. Podrinho. Nada no mundo justifica usar isso pra ir em colação de grau de parente, nada, a não ser terrorismo.
Quem comprou esse item também comprou:
10) Camiseta da Cavalera
Como é isso, já estamos nos anos 2000? Bug do milênio já rolou? Sabrina Parlatore tá na Globo?
Por uns 3 ou 4 anos, na transição da década 90/00, acredito que vivemos uma espécie de confusão como a que predominou nos anos 80. Todo mundo muito transtornado, meio que decepcionado por não existirem carros voadores e tal, e olha que mal sabíamos que o orkut viria, mas com aquela vibe de festa drum n’bass loucura, dorgas n’stuff, se divertir antes que o mundo acabe, Chemical Brothers, Prodigy, piercing, house, casquinha do Mc Donalds a R$1 OMG comodismo, surgimento dos blogs, apocalipse, wadda wadda. Teria sido até uma coisa boa se o mundo tivesse acabado nessa época, porque aí seria garantido que ninguém estaria usando essas estampas infames da Cavaleira 10 anos depois. O pesadelo acabou, galera. Já podem parar de usar essas porcarias.
11) Blazer? Terno? Fechado? Jeans com lavagem escrota?
Camiseta da Hering por baixo desse babado bege aí? Obsceno. Nem se fosse o James Franco, imagine você, pobre mortal. Imagina se fosse uma gola V por baixo, me protege, Santa Guadalupe!
12) Ray Ban Aviador
Você não é o Tom Cruise. Ou o Brad Pitt. Ou Joaquin. Você tá numa camisa pólo e de topete com gel. Por favor, não faça isso.
Obg.
13) Barba/cavanhaque muito fino/desenhado/do Alexandre Pires
Existe um bom motivo pra você recorrer ao barbeiro e não ao depilador artístico na hora de tratar dos pentelhos da cara: fica escroto. Literalmente. Se você não quer que sua cara pareça um escroto mal raspado, respeite a naturalidade da mata facial.
E então, dá pra largar do nosso pé agora?
mallu magalhães, pare! por favor, pare!
na revista da gol, enquanto o avião sambava nas nuvens e na cara da gravidade, li a matéria comemorativa de 19 anos de mallu magalhães. entre fotos muito bonitas, de uma menina magra e esguia, brotavam frases do tipo é meu disco mais autoral, é meu disco mais íntimo, ziriguidum, uma das músicas se chama velha e louca porque estou ficando velha e louca, mallu está fazendo análise e lendo poesias e teses freudianas, tudo que ela faz é ficar em casa, compondo, pintando, artesanatando, com seus dois gatos, e o marido marcelo (me pergunto se quando eles casarem ele vai adotar os dois L da digníssima) acha muita graça (de) tudo isso.
mallu claramente não sabe o que significa esse “autoral” que ela tanto entucha no meio das entrevistas, afinal, se conferir mesmo essa história de “fazer terapia e viver reclusa”, ela tá vivendo o autoral de uma mulher de 59 anos. o autoral de alguém que seria compatível com o namorado que tem. mallu está queimando etapas quando na verdade deveria estar queimando um na esplanada.
mais maléfico pra garota não é a oposição, os trolls que descascam ela na internet, o wagner moura, as adolescentes enciumadas e sim os aliados que pregam a florescência de mallu, o trem que ela pegou rumo à maturidade, a mallu mulher, a mallulher magalhães. eles são os tentáculos do marcelo camelo, representam os valores que mataram o rock e sufocam a juventude, “mallu magalhães cresceu, vejam quanta introspecção!”. o rock pereceu porque não suportou tanta chatice, pereceu na mão dos camelos e amarantes e decemberists da vida. tudo bem que defender o potencial da juventude hoje em dia é pior do que querer vender tomate comido de verme, mas é desse celeiro que pode vir a próxima coisa boa. os velhos não conseguem engolir essa e admitir que estão ultrapassados, nenhuma novidade nisso. o assustador é ver os novos, tal qual menina Maria Luiza de Arruda Botelho Pereira de Magalhães, sendo velhos. mallu, aproveite o frescor da juventude que o tempo ainda não te roubou, o marcelo é um vampiro velho que quer sugar até o último centilítro de vigor da sua idade.
deixa eu te dar um conselho, na condição de idiota que não sabe nem se auto-crítica leva hífen, cara Maria Luiza. larga esse espírito sem luz e vai se perder na vida. fazer beijo triplo com desconhecidos, sair de casa na sexta e voltar no domingo, encher a lata e deixar mensagem de voz no celular dos seus ex, beijar umas mina, dar pt em matéria do EGO, dê trabalho pros seus pais, mulher. voluntarie no projeto tamar e passe o rodo em todos os boy magia que voluntariam lá. abuse de psicotrópicos em público, queime a mobília e depois lance músicas incríveis, cheias de energia, fumegantes. vandalize um hotel ou outro tipo de estabelecimento, nem que seja pelo greenpeace, não se esqueça, nineteen ainda é teen. imagina, nesse ritmo, dos 27 você não passa. morrer aos 27 sem o party hard rock n’ roll lifestyle é lamentável, deixando pra trás uma carreira de frigidez então…
você não tá velha nem louca, mallu. tá só nova e chata pra caralho
mas que semanas,
viu. as duas últimas semanas foram desafiadoras. sabe o que é chegar pra uma diretora, na condição de cabeça do departamento de arte, e lhe dizer, 40min antes da filmagem, que tudo o que temos do figurino são alguns metros de pano e uma dúzia de pulseiras?
e se fosse uma diretora impetuosa seria óbvio o desafio. mas não, a diretora era afetuosa, que dizia confiar muito em você. e sempre muito doce. desapontar uma pessoa arrogante é quase que como cumprir uma profecia, não tem muito o que perder aí, mas desapontar quem te estima, mesmo que aparentemente…taí algo difícil.
dia 5 teria sido aniversário da minha mãe. o que tive a fazer foi seguir adiante, romper o choro e ir filmar porque sei que ela teria me dito tal. é como se eu fosse um holograma prestes a desaparecer por conta dessa saudade, desse vazio que tá lá, seguir adiante tem sido fácil, o difícil é me confrontar. o amor que Deus me deixou por meio dela é o que me faz seguir. é a única coisa que me faz seguir, eu não poderia querer outra herança, jamais. penso que tudo poderia ter sido diferente e ela poderia estar ainda aqui, fui eu quem não ouviu os sinais?
como é estranho
disciplina
me fixei um horário pra dormir: entre 2 e 3am, pra acordar às 10am. diariamente, vou estudar pro vestibular, no começo da noite, ver 1 filme, à tarde, desenhar o 30-day-challenge - parado faz 2 semanas quase-, praticar caligrafia, antes de dormir, e preparar minha comida.
duas vezes por semana vou comprar pão, vinho, vegetais, legumes e frutas, uma na segunda-feira e outra na quinta-feira. as sobremesas e os sucos se resumirão a frutas batidas com leite condensado. na segunda também vou ao don durica comprar estoque de feijão e carnes pra semana. vou deixar pra cozinhar na quarta e na sexta, pra não enjoar da comida de fora e gastar tempo na cozinha apenas quando eu puder. não vou beber cerveja ou outra coisa.
terça-feira vai ser sempre dia de pagar contas e cuidar de assuntos burocráticos/cotidianos, como mandar o carro pro conserto e arranjar assuntos de reforma.
quando não puder ir todos os dias pra academia, vou, no mínimo, 3 vezes por semana.
na segunda-feira de manhã deverei fazer todos os telefonemas que preciso - pra semana inteira.
domingo e/ou quinta são dias pra ir visitar a vó e levar roupa suja pra casa.
fazer o flyer do cineclube ficou pra segunda-feira, assim como fazer upload de qualquer conteúdo necessário.
agora só falta cumprir
